Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?? 'ai répondu : De la poussière.
C’est là que la dispute a commencé...
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé...
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Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer. Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important. Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture. Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents. Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
C’est là que la dispute a commencé...
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J’ai amené ma femme au restaurant. Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier : «Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p.»
Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »
Je répond : « Non, elle est capable de commander elle-même! »
C’est là que la dispute a commencé...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l’ai amenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé...
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À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C’est là que la dispute a commencé...
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Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, j'ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide, alors j’ai avancé dans le garage, et j’ai ouvert la radio pour entendre que c’était la température prévue pour toute la journée.
J'ai abandonné l'idée d'aller à la pêche, je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché. Je me suis collé contre ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille «Il ne fait vraiment pas beau dehors»
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond «Bonjour chéri, peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher avec cette température?»
C’est là que la dispute a commencé...
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Aux funérailles de mon beau-père, le curé se répand en éloges pour le défunt:" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...".
Je me penche vers ma femme et lui dis à voix basse: "Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père".
C’est là que la dispute a commencé...
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Hier midi, j'ai piqué une colère. Ma femme a donné une gifle à ma fille. Je lui demande pourquoi!!!
Elle me dit:" Elle m'a dit que j'étais grosse".
Je lui réponds:"Et tu penses que la gifler va te faire maigrir!!!!"
C’est là que la dispute a commencé...
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Je me promenais avec ma femme au quartier de la défense,
elle me dit "c'est super toutes ces tours".
Je répondis" bof ! "elle répliqua " évidemment tu aimes les vielles pierres qui sont marquées par le temps".
Je lui réponds: "Mais oui je t' aime "
C’est là que la dispute a commencé...
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Aujourd'hui, je faisais les courses avec ma femme.
Elle me dit:" Chéri, demain c'est l'anniversaire de ma mère. Si on lui achetait un appareil électrique?".
Je lui réponds:" Très bonne idée. Que penses tu d'une chaise???"
C’est là que la dispute a commencé...
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Ce week-end, je randonnais avec ma femme.
Elle me dit:" Chéri, ce paysage me laisse sans voix",
je lui réponds:" Parfait, nous campons ici."
C’est là que la dispute a commencé...
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Hier soir, au lit avec ma femme, nous discutions.
Elle me dit:" Chéri, depuis notre mariage, as tu déjà regardé une femme en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire?
Je lui réponds:" Oui, toi tous les matins".
C’est là que la dispute a commencé...
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Hier, avec ma femme, nous avons célébré nos vingt ans de mariage.
Elle me dit:" Chéri, tu es fabuleux!!!! Même après vingt ans tu m'appelle toujours mon amour, mon coeur, mon trésor!!!"
Je lui réponds:" C'est normal, je ne me rappelle plus de ton prénom".
C’est là que la dispute a commencé...
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Hier soir, ma femme me dit:" Depuis 20 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté..."
Je lui réponds:" Pourquoi, tu avais quelque chose à vendre?"
C’est là que la dispute a commencé...
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Ma femme s'inquiète pour l'avenir. Ce midi, elle me dit:" Quand je serai vieille, grosse et laide, tu m'aimeras encore?"
Je lui réponds:" Mais je t'aime déjà."
C’est là que la dispute a commencé...
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Hier, ma belle-mère est décédée. Ma femme me dit:" L'enterrement est jeudi. Tu pourras venir?" Je lui réponds:" Désolé, je travaille et le travail passe avant le plaisir".
C’est là que la dispute a commencé...
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Aujourd'hui, je déjeunais avec ma femme et ma fille.
Cette dernière me dit:" Papa, de qui ai-je hérité mon intelligence?"
Je lui réponds:" De ta mère, moi j'ai encore la mienne".
C’est là que la dispute a commencé...
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Ce midi, avec ma femme, nous nous sommes disputés au sujet de la piscine que je souhaite faire construire. Elle me dit:" Ça revient très cher d'entretien pour le peu de temps qu'on passe dedans." Je lui réponds:" Mais tout comme toi, ma chérie!!!"
C’est là que la dispute a commencé...
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Ma femme est très discrète. Hier soir, au lit, nous discutions. Je lui dis:" Quand tu as un orgasme, tu pourrais quand même me le dire!!!" Elle me répond:" Chéri, je n'ose pas te déranger quand tu es au boulot."
C’est là que la dispute a commencé...
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Ma femme fait un complexe. Elle trouve ses seins trop petits. N'en pouvant plus, je lui suggère de les frotter avec du papier toilette. Surprise, elle me dit:" Tu crois que ca va marcher???" Je lui réponds:" Il n'y a pas de raison, ca a bien fonctionné pour tes fesses!!!!"
C’est là que la dispute a commencé...
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Ma femme se regardait, nue, dans le miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et me dit,
‘Je me sens horrible, vieille, grosse et laide.
J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !
Je lui dis :‘Ben au moins, ta vision est excellente !’
C’est là que la dispute a commencé...
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pour nous avoir fait rire !!
On pourrait ajouter hier ma femme me demande dit chéri tu préfère les femmes belle ou intelligente.
