Quelques petites blagues

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : "Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi". Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : " Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. " Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau : " Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. " Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla......... "Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla." Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille : " Je ne savais pas que tu étais aussi croyant " Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

Oui, en fait à la base cette blague est une légende urbaine ^^ (Je ne sais pas si tu as de la culture là dedans) mais à la base l'histoire veut qu'il achète juste une boite de préservatifs pour ça copine au cas où, il le soir il arrive avec un bouquet de fleur à la main et c'est justement le père (qui est pharmacien qui ouvre la porte et mec se fait honteusement jeter dehors

C'est un clitoris qui rencontre un autre clitoris dit donc il parait que tu est frigide et l'autre de répondre Oh ! se sont les mauvaise langues qui disent ça.

savez comment on appelle la foufoune de la schtroumpfette......................

une bluetouf

Bon aller j'y vais juste histoire de descendre plus bas que tout :

Comment appelle-t-on le sexe d'une rousse ?

Un pigeon, parce que son sexe roux coule.

Histoire de remonter le niveau connaissez vous l'ange protecteur des roux ?







Oliver
parceque l'ange oliver protege les roux

Un patient se présente à la consultation.

Ce patient a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière le met à l'aise

"Je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en vingt ans de carrière".
> "Très bien" dit il alors, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.

En longueur et en diamètre, c'était pas plus gros qu'une pile AAA.

Incapable de se contrôler, l'infirmière se met alors à éclater de rire, pliée en deux, à en tomber par terre.

Quelques minutes plus tard, elle parvient à reprendre son souffle.
> Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
> Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, qu'est ce qui vous amène ?"

Le patient répond : "c'est enflé ".

- Un jour dans un ascenseur au rez de chaussé, un gentilhomme, un chien, une femme intelligente et le père noël montent dans un ascenseur

- L'ascenseur démarre

- Arrivé au 1er étage, la porte s'ouvre, le chien est mort....

- Qui a fait le coup ?

























Le gentilhomme car le père noël et une femme intelligente ça n'existe pas !

Cours ..... vite ... avant qu'une gonzesse te choppe

d00ud00u a écrit:

Cours ..... vite ... avant qu'une gonzesse te choppe

Encore faut-il que la gonzesse ait compris ...

















Je cours avec toiiiiiiiii

"Tu connais l'histoire du congre ?"

"ouigre"....

savez vous pourquoi il n'y a que 10% de femmes au paradis



plus ce serait l'enfer

un fils demande à son père :
- papa pourquoi le chien monte sur la chienne ?
-- c'est pour l'enmener à la niche
- ah ok, pourquoi le cheval monte sur la jument
-- c'est pour l'enmener à l'écurie
- ah ok, pourquoi le taureau monte sur la vache
-- c'est pour l'enmener à l'étable
- ben heureusement que maman c'est bien accrocher au lavabo sinon le facteur l'aurait enmener juqu'à la poste !!!!!!!

La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui
t 'attend avec un balai en main et lui demander :
T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,
du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un
balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
T'énerve pas, c'est ton tour !

Stef36 a écrit:

La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui
t 'attend avec un balai en main et lui demander :
T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,
du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un
balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
T'énerve pas, c'est ton tour !

Pas culotté, suicidaire.....

J'en avais une mignone à ce sujet qui vous rend soudain bien plus sympa dans une soirée où les hommes sont en nette minorité ...

Un mec rentré "violemment ému" comme on dit (ou "déchiré grave" pour ceux qui n'avaient pas capté) chez lui, et le lendemain matin, trouve sur sa table de nuit un verre d'eau et de l'aspirine à côté, dans la cuisine son petit déjeuner prêt, avec son journal et un mot doux de sa femme.
Un de ses ados passe et lui dit "purée, papa, tu en tenais une bonne hier. Tu as pissé dans le placard de l'entrée, mis tes godasses dans le frigo, tu as collé un oeil au beurre noir à maman quand elle a voulu te coucher"
Vachement moins fier, le mec va trouver sa femme pour s'excuser. Effectivement, elle a un coquard maison, mais elle vient vers lui et se jette dans ses bras.
Là, le mec est complétement paumé. Il demande alors des explications : "et bien, quand j'ai dégrafé ton pantalon pour te coucher, tu m'as fait ce coquard en criant "touche pas à ça, s***pe, je suis marié !!!"

J'ose dire mignon!

Si, si, j'adore

drakken a écrit:

J'en avais une mignone à ce sujet qui vous rend soudain bien plus sympa dans une soirée où les hommes sont en nette minorité ...

Un mec rentré "violemment ému" comme on dit (ou "déchiré grave" pour ceux qui n'avaient pas capté) chez lui, et le lendemain matin, trouve sur sa table de nuit un verre d'eau et de l'aspirine à côté, dans la cuisine son petit déjeuner prêt, avec son journal et un mot doux de sa femme.
Un de ses ados passe et lui dit "purée, papa, tu en tenais une bonne hier. Tu as pissé dans le placard de l'entrée, mis tes godasses dans le frigo, tu as collé un oeil au beurre noir à maman quand elle a voulu te coucher"
Vachement moins fier, le mec va trouver sa femme pour s'excuser. Effectivement, elle a un coquard maison, mais elle vient vers lui et se jette dans ses bras.
Là, le mec est complétement paumé. Il demande alors des explications : "et bien, quand j'ai dégrafé ton pantalon pour te coucher, tu m'as fait ce coquard en criant "touche pas à ça, s***pe, je suis marié !!!"

Pas mal