Billet d'humour

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

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Un pénis bien éduqué est celui qui se lève pour permettre à une fille de s’asseoir.

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Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

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Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

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Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

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L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

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Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

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Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

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A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons ?

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DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

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Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

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C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

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Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

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Le taux de radiation est plus élevé à pôle emploi qu'à Tchernobyl.

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Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

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A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

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Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

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J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre (?)

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Two beers or not two beers, that is the pression.

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Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

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Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

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Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

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Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

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Ta mère est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

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J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.

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Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons (?)

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Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

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Défense de courir sous peine de poursuite !

Excellent!!!

à part peut-être une ou deux au début....



D'ailleurs:

Quelle est la différence entre un homme et le cancer?









Le cancer, lui, il évolue...

Excellent !!!!

ça fait du bien de finir la journée comme ça.

beaucoup d'hommes prétendent que c'est depuis qu'on a accepté que les femmes parlent à table avec nous qu'on est em...dé.
Je ne suis pas d'accord, en fait, c'est lorsqu'on a accepté qu'elle s'assoient avec nous que la décadence a commencé !

On revient aux vrais valeurs !!!


Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son
petit confort, un client parisien demande au berger :

- "Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées ... enfin, rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

- On les élève bio ... comme les sangliers :

" au gland et à la châtaigne".

J'aime bien celle-là, assez sadique:

Citation :

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.